Piadas de Mineirinho

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou
as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Prova de Química

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?'

Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas .

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a

relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

Correto X Justo

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a
compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que voces estão saindo e nós estamos entrando.

Frase do dia: "Se você acha que as coisas não podem piorar, é porque acabou sua imaginação."

Acorda Brasil!!

Esse é mais um da minha caixa de entrada...

Repassando...

VOCÊ JÁ VIAJOU PARA A EUROPA? É MUITO CARO NÃO É MESMO?
AH... VOCÊ NEM PENSA NISSO? ESTÁ ACIMA DAS SUAS POSSIBILIDADES? SEI
COMO É... TEM QUE TRABALHAR MUITO PARA PAGAR IMPOSTOS E MAIS IMPOSTOS!

EM COPENHAGEN, HOUVE UMA CONFERÊNCIA SOBRE O CLIMA!
E O BRASIL, COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, ENVIOU SUA COMITIVA,
CHEFIADA PELO LULA... (ou vcs acham que ele ia perder mais essa
boquinha?) BOM... ATÉ AI... TUDO NORMAL!

QUANTAS PESSOAS VOCÊ ACHA QUE O SR. PRESIDENTE LEVOU NA SUA COMITIVA?
PENSE... PENSE...
MAIS UM POUQUINHO... VEJAMOS... A MULHER DO LULA... (que não faz mer**
nenhuma...),
o ministro do meio ambiente... mais uns 10 ou 20 especialistas...
VAI... VAMOS LÁ...

O LULA TEM QUE DAR MORDOMIAS PROS DEPUTADOS QUE GARANTEM AS
ROUBALHEIRAS... MAIS UNS 30 DEPUTADOS? O QUE? VC ACHA MAIS UNS 50? OK,
VAMOS PENSAR GRANDE, QUE TAL UMA COMITIVA DE 100 PESSOAS? MUITO?

BOM... VOU CONTAR. NÃO SE IRRITE, EU NÃO TENHO NADA COM ISSO!
SOU SÓ O PORTADOR DA NOTÍCIA...

FORAM LEVADOS JUNTINHO DO PRESIDENTE LULA,
............ 743 .....VAGABUNDOS!!!

É ISSO MESMO QUE VOCÊ ESTA LENDO... NÃO É 1º DE ABRIL NÃO!

O LULA LEVOU NADA MENOS QUE 743 "CONVIDADOS...".

QUEM PAGOU TODAS ESSAS PASSAGENS?
EU... VOCÊ, QUE NUNCA FOMOS PRA EUROPA.

VOCÊ QUE TRABALHA O ANO INTEIRO, SENDO ROUBADO EM IMPOSTOS, IMAGINE O
CUSTO DESSE CRIME, INCLUINDO PASSAGENS, HOTEIS, DIÁRIAS (EM
DINHEIRO!), COMPRAS COM CARTÃO CORPORATIVO... E TUDO SEM PASSAR NA
ALFANDEGA NA VOLTA... CLARO!

SÓ PRA COMPARAR: O PAÍS MAIS RICO DO MUNDO, OS ESTADOS UNIDOS,
MANDARAM 120 pessoas.
TEM GENTE QUE AINDA ACHA QUE O LULA É O CARA!!!

Se você faz parte desse fâ clube e adora o cara, delete, mas reflita
bem antes. O seu também está na reta.

Mas se voce concorda que isso é uma "afronta" ao povo brasileiro, mas
infelizmente nada pode fazer, passe adiante! Isso deve chegar a quem
tem o poder de fazer alguma coisa.
E se este não fizer, voce cumpriu sua parte.

ACORDA BRASIL!

VOCÊ TEM AMIGOS PETISTAS? ENCAMINHEM ESSA PUTAR** PARA ELES. NEM SEMPRE ELES SABEM...

Os Piores Coelhinhos da Páscoa

Para finalizar a páscoa em grande estilo, ai vão algumas fotos do piores coelhinhos da páscoa.

Atenção: As fotos a seguir podem ser de extrema agressão aos olhos e podem causar distúrbios à memórias felizes das páscoas de sua infância.

Antenas, pinça, garras... qualquer coisa, mas orelha não é.

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Após essa foto, a garotinha afundou dentro desse felpudo animal que tentou se passar "coelhinho da páscoa" e nunca mais foi vista.

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"'Raptamo' esse 'muleque', pra 'soltá' é dez mil 'conto', ou uma dez mil 'quilo' de 'pedra'"

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O que acontece quando um coelho confunde uma 'esquila' com uma coelha?

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Acidente na estrada atropela coelho antes da páscoa.

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Me pergunto o que esse coelho demoníaco deve estar tramando.

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Sem dúvida, O Pior Coelho de Todos Os Tempos.

Se quiser ver mais, retirei de: http://www.naosalvo.com.br/vc/os-piores-coelhinhos-da-pascoa-de-todos-os-tempos/

Frase do dia: "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra, é promovido.".

Pedido de Dispensa Militar

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Suporte Técnico

Algumas conversas de suporte técnico que recebi por e-mail.

Técnico: Assistência técnica, em que posso ajudar?

Cliente: Estou com um problema do Word.
Técnico: Que tipo de problema?

Cliente: Bem... eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

Técnico: Sumiram?!

Cliente: Elas desapareceram, nada.

Técnico: Nada?

Cliente: Está preta. Não aceita nada que eu digite.

Técnico: Você ainda está do Word ou já saiu?

Cliente: Como posso saber?

Técnico: Você vê o Prompt C: na tela?

Cliente: O que é esse promete-se?

Técnico: Esquece. Você consegue mover o cursor na tela?

Cliente: Não há cursor algum. Já disse, ele não aceita nada que eu digite.

Técnico: Seu monitor tem um indicador de força?

Cliente: O que é monitor?

Técnico: É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que indica quando está ligado?

Cliente: Não sei.

Técnico: Bom, olhe atrás do monitor e verifique se o cabo de força esta ligado. Você consegue fazer isso?

Cliente: Acho que sim.

Técnico: Ótimo, siga para onde vai o cabo e me diga se está na tomada.

Cliente: Está sim.

Técnico: Atrás do monitor você reparou que existem dois cabos?

Cliente: Não.

Técnico: Bem, eles estão ai. Preciso você olhe e ache o outro cabo.

Cliente: Ok, achei.

Técnico: Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.

Cliente: Não alcanço.

Técnico: Você consegue ver se está?

Cliente: Não.

Técnico: Mesmo se ajoelhar ou debruçar sobre ele?
Cliente: Não, está muito escuro aqui.

Técnico: Escuro?

Cliente: Sim, a luz do escritório está desligada e a unica luz que tenho vem da janela, que esta la do outro lado.

Técnico: Então acenda a luz.

Cliente: Não posso.

Técnico: Por que não?

Cliente: Porque estamos sem energia.

Técnico: Estão... sem energia???? Ah! Ok, descobrimos o problema. Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com seu computador?

Cliente: Sim, estão no armário.

Técnico: Bem... então você pega o seu sistema, empacota tudo, e leva de volta para a loja.

Cliente: Serio?! O problema é tão grave assim?

Técnico: Sim, temo que seja.

Cliente: Bom, então tá. Mas o que eu digo na loja?

Técnico: Diga que você e BURRO demais para ter um computador!!!

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Técnico: Serviço ao manual da HP. Em que posso ser útil?

Cliente: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

Técnico: Que modelo é?

Cliente: É uma Hewllet-Packard.

Técnico: Isso eu já sei. Quero saber se é colorida ou preta e branca.

Cliente: É bege.

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Técnico: Assitencia técnica. Como posso ajuda-lo?

Cliente: Não consigo imprimir.

Técnico: Pode clicar no menu Iniciar e...

Cliente: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates.

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Depois de algum tempo de conversa, o técnico pergunta...

Técnico: O que tem do lado direito da tela?

Cliente: Uma samambaia.

Frase do dia: "Se você ainda não encontrou a pessoa certa, então divirta-se com a errada.".

10 Verdades Sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu lembre, não.

Tirado de: http://www.braian.com.br/?p=4952

Fraser do dia: "Nois só não bebe acetona porquê tira o esmalte dos dente.".