Os Piores Coelhinhos da Páscoa

Para finalizar a páscoa em grande estilo, ai vão algumas fotos do piores coelhinhos da páscoa.

Atenção: As fotos a seguir podem ser de extrema agressão aos olhos e podem causar distúrbios à memórias felizes das páscoas de sua infância.

Antenas, pinça, garras... qualquer coisa, mas orelha não é.

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Após essa foto, a garotinha afundou dentro desse felpudo animal que tentou se passar "coelhinho da páscoa" e nunca mais foi vista.

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"'Raptamo' esse 'muleque', pra 'soltá' é dez mil 'conto', ou uma dez mil 'quilo' de 'pedra'"

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O que acontece quando um coelho confunde uma 'esquila' com uma coelha?

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Acidente na estrada atropela coelho antes da páscoa.

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Me pergunto o que esse coelho demoníaco deve estar tramando.

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Sem dúvida, O Pior Coelho de Todos Os Tempos.

Se quiser ver mais, retirei de: http://www.naosalvo.com.br/vc/os-piores-coelhinhos-da-pascoa-de-todos-os-tempos/

Frase do dia: "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra, é promovido.".

Pedido de Dispensa Militar

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Suporte Técnico

Algumas conversas de suporte técnico que recebi por e-mail.

Técnico: Assistência técnica, em que posso ajudar?

Cliente: Estou com um problema do Word.
Técnico: Que tipo de problema?

Cliente: Bem... eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

Técnico: Sumiram?!

Cliente: Elas desapareceram, nada.

Técnico: Nada?

Cliente: Está preta. Não aceita nada que eu digite.

Técnico: Você ainda está do Word ou já saiu?

Cliente: Como posso saber?

Técnico: Você vê o Prompt C: na tela?

Cliente: O que é esse promete-se?

Técnico: Esquece. Você consegue mover o cursor na tela?

Cliente: Não há cursor algum. Já disse, ele não aceita nada que eu digite.

Técnico: Seu monitor tem um indicador de força?

Cliente: O que é monitor?

Técnico: É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que indica quando está ligado?

Cliente: Não sei.

Técnico: Bom, olhe atrás do monitor e verifique se o cabo de força esta ligado. Você consegue fazer isso?

Cliente: Acho que sim.

Técnico: Ótimo, siga para onde vai o cabo e me diga se está na tomada.

Cliente: Está sim.

Técnico: Atrás do monitor você reparou que existem dois cabos?

Cliente: Não.

Técnico: Bem, eles estão ai. Preciso você olhe e ache o outro cabo.

Cliente: Ok, achei.

Técnico: Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.

Cliente: Não alcanço.

Técnico: Você consegue ver se está?

Cliente: Não.

Técnico: Mesmo se ajoelhar ou debruçar sobre ele?
Cliente: Não, está muito escuro aqui.

Técnico: Escuro?

Cliente: Sim, a luz do escritório está desligada e a unica luz que tenho vem da janela, que esta la do outro lado.

Técnico: Então acenda a luz.

Cliente: Não posso.

Técnico: Por que não?

Cliente: Porque estamos sem energia.

Técnico: Estão... sem energia???? Ah! Ok, descobrimos o problema. Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com seu computador?

Cliente: Sim, estão no armário.

Técnico: Bem... então você pega o seu sistema, empacota tudo, e leva de volta para a loja.

Cliente: Serio?! O problema é tão grave assim?

Técnico: Sim, temo que seja.

Cliente: Bom, então tá. Mas o que eu digo na loja?

Técnico: Diga que você e BURRO demais para ter um computador!!!

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Técnico: Serviço ao manual da HP. Em que posso ser útil?

Cliente: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

Técnico: Que modelo é?

Cliente: É uma Hewllet-Packard.

Técnico: Isso eu já sei. Quero saber se é colorida ou preta e branca.

Cliente: É bege.

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Técnico: Assitencia técnica. Como posso ajuda-lo?

Cliente: Não consigo imprimir.

Técnico: Pode clicar no menu Iniciar e...

Cliente: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates.

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Depois de algum tempo de conversa, o técnico pergunta...

Técnico: O que tem do lado direito da tela?

Cliente: Uma samambaia.

Frase do dia: "Se você ainda não encontrou a pessoa certa, então divirta-se com a errada.".

10 Verdades Sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu lembre, não.

Tirado de: http://www.braian.com.br/?p=4952

Fraser do dia: "Nois só não bebe acetona porquê tira o esmalte dos dente.".